Секс – комуникираме ли какво искаме?

Змей: Вие не знаете, но някой ден, някой ден, вие като станете известни и тежки хора с реноме, аз все още ще пазя тези скрийншотове.

Енея: Държа да кажа, че тоя цирк го правя от както съм на 16, имам тонове бекъп, даже са влизали в употреба.

Амира: Внимавайте с Енея, значи.

Мандарина: Добре, значи никакви голотии в нашите чатове.

Змей: Е, не…

Енея: Ако някой се впечатли на някоя голотия, това ще е някакво такова, тъга…

З: Здравейте, вие сте с “О, да – safe, sane, consensual”; с Амира, Мандарината, Енея и мен – Змей. Днес сме се събрали да си поговорим за това що е то комуникацията преди, по време на и след секс. Има ли тя почва у нас, имаме ли нужда от комуникация, как се отразява тя на качеството на секса и как, ако се налага, да я подобрим?

З: Нека да си поговорим за това доколко сексуалните ви фантазии са станали ясни за партньора ви, как подхващате темата изобщо?

Е: Аз искам сега да споделя за един много симпатичен пиниз, който аз харесвам доста. Нарича се „Want, Will, Won’t“ или на български е“ Да, Бих, Не“. Разбира се, това е някаква стратегия, всеки има различно отношение и една от най-забавните части от изграждането на нови отношения с нов е човек е научаването на някакви нови неща. Гледни точки, предпочитания, съответно и контекст. Задаването на въпроса „какво ти харесва на теб?“ е основополагащо, независимо дали говорим за забивка за една вечер, за хоби клуб или за нещо пето. По-ключово са реакциите към тези въпроси. Неутралните и позитивните реакции са ОК, но негативните, или в зависимост от типа на негативните, какъв точно тип негативни са, те са много показателни, не само за това що за човек имате насреща си, но и как реагират при опит за комуникация. А това са важни неща, за които да се гледа. Червените флагове започват да се показват рано и умението за комуникация и комуникацията предполагат зрялост, тъй като това предполага каква е вероятността да получите това което искате. Принципно няма корелация между зрялост със възраст, не е абсолютна, има хора които са на маса години и са инфантилни, и обратното. Ако при опит за говорене за секс, изграждане на основи и теглене на черти за граници предизвикват негативна реакция, по-добре прекратете, това е моето лично, вътрешно правило, защото оттук насетне само могат да се влошават ситуациите, та тук е модела за проверка кой, какво, как. Както казах, нарича се „Да, Бих, Не.“

Трябва ни нещо да писане и нещо на което да пишем, разграфяваме на три колонки, слага се контекст и дата, например „Какво искам от сексуалния си живот, април 2020.“ „Да“ е идеалната ситуация, това, пишете всички неща, които са това, което най-много искате, било то оргазъм, гушкане по време или след секс, има хора които примерно обичат, съответно е важно да се отбележи дали за вас е важно или не, орален секс. В следващата колонка са неща, които бихте правили, ОК сте, не е баш вашето нещо, но става, например секс навън, role playing, мръсни приказки, секс в банята, такива неща. Разбира се, те са индивидуални. В третата колона са неща, които са вашата граница и не бихте я прекосили. Например изневяра, секс без предпазни средства, щипки за зърна, игра с огън, каквото не е вашето нещо и предпочитате да се изясни.

З: Всичко, което извиква „Ох!“ в съзнанието.

Е: Да. След като всеки е попълнил личния си списък, следва сравнението и се фокусираме върху първите две и забравяме за последната графа, освен като знание какво, къде да не правим и да не пипаме. Може да се обсъди всяка графа, но трябва да се избягват опити за увещание или промяна на мнението на другия. Уважавайте желанията на партньора си. Тоя метод да мен е страхотен, защото може да се приложи за абсолютно всичко – от секс и връзки, до избор на почивка или цели на даден проект; също може да се използва и за даден проект, който искате да направите.

З: Ами, ти? Водиш ли се по този списък или ще ни открехнеш за някаква друга техника?

Амира: Нямам техника, това за което Енея разказа току що, водя си записки, и много ми се иска като бях на 16-17 тези неща да ги знаех, защото мисля, че биха ми спестили доста проблеми. Като цяло за мен комуникацията по време на секс определено е learning curve, тоест много от тези неща не съм ги знаела, отне ми време да се науча, сигурно още се уча. Беше ми трудно да изразявам желанията си по време на секс, или свързани със секс, и като цяло, ми беше много трудно да говоря за това извън спалнята. Мисля, че това е най-вече свързано с моята представа за себе си и с моето самочувствие, любов към тялото ми и уважение към самата себе си, както и абсолютно доверие в моята стойност, доверие в партньора. И тези неща, просто искам да кажа на всички, че не се определят от това колко партньора имаш и колко секс правиш; въпреки че идват с опита, те идват и от опита със самия теб.

З: Мисля си, че и готовността да бъдеш откровен с партньора си до огромна степен се осланя на това доколко си откровен със себе си, доколко познаваш добре себе си и доколко си готов да се разкриеш пред другите, тоест отчасти и личното самочувствие. Вие какво мислите по темата?

Мандарина: Да, аз съм абсолютно съгласна с това, защото аз може би целия ми живот съм била във връзки, и някак си съм била по-неосъзната като личност, като желания, и честно да си призная, донякъде ме е плашило не защото не съм познавала хората, а защото по-скоро не съм познавала себе си и ме е било страх да не ги уплаша с това което не съм осъзнала, че съм все още. Въпреки че със сигурност аз имах желания, имала съм си фетишите винаги, но някак си страха от това, че аз не съм сигурна в себе си, в крайна сметка това дали би се приело нормално пред тях самите. И със сигурност не съм комуникирала и това е нещо, което искам да кажа на хората: че колкото и страшно да ви се струва ако се замислите какво искате и имате – както и Ами каза – доверие в партньора, нещата ще се случат по-лесно между вас, защото секс комуникацията е като всяка друга комуникация. На нея се учим постоянно; тя е лесна, когато сме наясно със себе си и сме наясно със страховете си, защото те са все пак са някакви страхове, те са преодолими, и страховете в секса също са преодолими, когато са споделени с партньора. Партньорът може би има до някъде значение, но определено мисля, че увереността, която ние самите имаме в точно в този момент ни помага да говорим по-открито с тях. Особено при жените, сега не мога да кажа при мъжете как е, но когато една жена е осъзната като жена, поне за мен дързостта ми в комуникацията подтиква и самите ми партньори в момента да комуникират с мен какво те самите искат.

З: Взаимният комфорт е изключително важен.

Е: На мен ми е правело впечатление едно такова отношение „е какво ще ги комуникираме тия работи, нужно ли е сега да се говори, то от толкова приказки се губи време и така ще отиде настроението“. Което… не ми ясно от къде идва като отношение, защото ако говореното за секс някой го вади от настроение…

З: Този човек има проблеми със секса.

М: А, добре, но на тебе ли ти се е случвало това, или някой ти го е разказвал?

Е: Виждала съм го, чувала съм го…

З: Не, това не работи…

Е: Тази идея, че като намериш „правилния“ партньор, тук слагам едни кавички, те просто ще знаят и ще бъдат всичко, което ти си искал или си искала, и ще е там, и ще ги знае, и ще ги може, и ти няма нужда да правиш нищо и да казваш нищо – тип „чете ти мислите.“ И това не е изключение, макар че беше от малкото случаи в които го чувам от мъж, защото съм го чувала основно от жени. И това е човек на възраст, в смисъл тоя човек е имал партньори, би трябвало да има опит.

М: Хм, аз само чух „перфектния партньор“ и искам нещо да кажа, защото ти, когато започнеш да имаш някакви отношения с конкретен човек, преди да стигнете до интимност, няма такова нещо като правилен партньор. Вие се учите във, нали, поне аз за себе си знам, че аз се уча в етапа на развитие на интимността дали си пасвам достатъчно добре с тоя партньор. Защото дори и при първия път няма как да си кажеш, да си на 100% сигурен дали тоя партньор е перфектен за теб, особено пък когато липсва комуникация. И, ако нещо не е било ОК, и не сте го изговорили, пак е такова относително. Аз съм почти убедена, че след един секс няма как да разбереш дали тоя партньор е перфектен за тебе, особено когато липсва комуникация. Та не знам тоя човек какво е мислил, но да не го обсъждаме него, не мисля че и тая история конкретно…

Е: Той е пример…

М: Да, той е пример, но исках друго да кажа. Че за мен има значение и колко дълго познавам човека и какви са ни били взаимоотношенията преди настъпване на интимността. Всъщност има значение колко дълго познавам човека и какви искам да са ми отношенията след интимността – дали да е краткотрайно или не е краткотрайно. Има голямо значение увереността, която той дава, излъчва и доверието което ти предава по някакъв начин. То е нормално, сега, в крайна сметка сексът е акт между двама души и нормално е ти да не искаш да споделиш нещо и след първия акт да разбереш дали да продължавате да комуникирате или няма смисъл.

Амира: Не че се хваля, но това от което съм супер щастлива за себе си е, че в последните години съм се научила да комуникирам с партньорите си, когато става въпрос за секс, дори да е секс за една нощ. Колко време ще се познаваме, по какъв начин ще се развият взаимоотношенията ни след това, няма толкова голямо значение, колкото самият момент, в който се намираме. И преди години определено – да, не бих говорила с някой, с когото току-що съм се забила за нещата които харесвам или които искам, което обаче е грешка, защото има някакъв мит, че при секса за една нощ няма комуникация, но точно тогава, когато ти искаш просто да получиш удоволствие, може да се получи супер яко.

М: Има значение, дори и да е секс за една вечер как подхожда партньора, защото това също е много важно. Познаваш го от един-два дена, чатите си нещо, и много има значение какво те пита директно, защото не може още от първия, втория чат, третия, да почнат да ме питат дали аз харесвам неща, е така, супер директно, когато не сте си казали дори елементарни неща, като това, пак ще кажа, кой футболен отбор харесваш, примерно, хаха…

З: Стига с тоя футбол! Казахме го това тая седмица вече няколко пъти!

М: …той да те пита дали правиш фелацио, дали харесваш анален секс… За мене казвам – не, нищо не харесвам, и имам едно на ум за тоя човек, че той почва директно с въпросите, които в крайна сметка, нали, трябва да мине някакъв етап, за да ти ги зададат. То нали, хубаво е да имаш комуникация предварително, когато дори смяташ да е еднократна тая връзка и един път да се случи, нали, тоя секс, но въпреки това има значение пак кога и колко премерено са ти зададени тея въпроси, за да прецениш сега тоя човек, точно какви са му намеренията. Защото аз съм останала с убеждението…

Е: Честни ли са!?

М: …от моя опит, от моя личен опит, с мъжете, които ми задават директно – от по времето когато все още ползвах Тиндър за един месец – нали, чатиш си някакво време, да речем една вечер, на следващата вечер той вече започва с директните сексуални въпроси какво харесвам! Чакай сега малко, пич, това доста отблъсква и е грубо, нали, трябва да има една хигиена кога точно да започнеш със въпросите и някак си ми създава усещането, че има някаква несигурност, поне в тия хора с които съм комуникирала.

Е: Тиндър! В смисъл там целта е много конкретна!

М: Е да, ама… Да, обаче не могат да те питат какво искаш, изкарай ме на едно кафе, виж ме каква съм, погледни ме, нали, тогава ме питай директно. Нали, първо може да си поговорим за филми, за отбори, за книги… Да?

А: Абсолютно съм съгласна с теб. Супер много се дразня, да, като почнеш да си пишеш с някой, реално не се познавате, и втория въпрос… Не искам да генерализирам, но реално 99% идват от мъже тези неща, не от жени, и вече втория въпрос е анален секс правиш ли? Уаау.

М: Любимото ми. Веднага казвам – не!

А: Аз говоря за ситуация в която вече секса е ясен, ние ще правим секс, или дори ние правим секс.

Е: Флирта, флирта, в който може да почнем много от начало, но много зависи от, как да кажа, съобразяването на отношението със ситуацията.

З: Тука е мой ред да се намеся, щото аз съм малко guilty as charged.

А: Ще си признаеш.

З: Случвало се е. Има начин и начин. Никога не съм подхождала по подобен начин с такова, едва ли не откриващо изречение, към жена която, не виждам, че вече има готовност да отговори по същия начин. Има визуални и вербални, и не вербални насоки, по които можеш да се ориентираш. Сега, ако виждаш, че в Тиндър биото ѝ тя откровено е влязла там за секс, е, най-вероятно няма да си говорим за любимите ни десет книги, ще си говорим за, директно…

А: Любимите ни десет пози.

З: …директно ще се насочим към секстинг и ще си говорим за по-простички неща. В същото време, ако видя, че тази жена не реагира по този начин, по който аз съм си помислила, че нещата ще се развият, ще направя две-три крачки назад и ще се замисля „добре, ОК, може би аз не реагирах правилно, може би това не е бил подхода, може би това не е нещото, което тя търси.“ Така че тя, комуникацията, дали тече или не тече, отново е отговор на въпроса и е нужно да си взимаме [поука], нали, read the room, както казват.

Е: Съобразявайте с партньора, с когото комуникираш – слушай, гледай за техните реакции, език на тялото, ако е на живо; език на писане и стил на изразяване, ако човека изглежда като да се чувства дискомфортно – смени, забави, опитай се да прехвърлиш топката те да говорят. Някой в Туитър се оплака, че не му върви секстинга, като се опитва да секства и партньорите почти винаги са такива с половин дума, с една дума, че не се получава много успешно и… направи ми впечатление.

М: Ама то всъщност сексинга е едно много специфично нещо, ние сега го намесваме в темата за комуникация, защото нали в крайна сметка е комуникация, и е едни, той е доста удобен начин да комуникираме желанията си и това, и това е така. Едно време, да кажа, че такова нещо нямаше, и не си говорехме изобщо, нито предварително, нито след, нямаше такива неща, нямаше телефонни обаждания, нямаше sms-и, нали то, да. Та сексинга в крайна сметка е удобен, но секстинга, за да се случи, тя, Змея каза, че в Тиндър е удобно да тръгнеш директно с въпросите, но пак зависи въпросния човек какво био си е сложил, при положение, че съм си сложил…

З: Абсолютно, абсолютно.

М: …при положение, че съм си сложила био, че не търся нищо, нали, за една нощ, примерно, и търся просто да се запозная с някакви нови хора, не може директно да пратиш нито дикпик…

Е: В Тиндър?

М: …нито да кажеш харесваш ли анален секс и ще ми направиш ли фелацио. Ми сега, така като ми зададеш въпроса, естествено, че нищо няма да ти направя, дори гащи няма да сваля за вагинален секс.

А: През гащите!

М: Е, да! Ето за това не ползвам Тиндър. И за това…

З: Леко ще ги открехнем…

М: За това пък именно Туитър е готин, защото виждаш някой каква комуникация [води]. Tо пък Туитър е друг вид комуникация там се случва, и можеш да си позволиш, да решиш с кой искаш да комуникираш със секстинг, или с повече неща. Но въпросът за секстинга беше, че конкретно за мен като комуникация в повечето случаи се е случвал след момент на интимност вече. Защото той е пак специфичен, аз, да, случвало се е и преди да познавам човек на живо, но след секс е най-удобно да се случи. Поне на мен ми е най-комфортно, дори за една целувка да говорим, нали, дори за, въобще някакъв момент на интимност, защото то ти дава и свобода ти да си kinky, да си покажеш твоите неща.

Изключвам увереността, ти я имаш тая увереност. Но въпреки всичко не може просто ей така, има си някакъв морал, нали, някакво съобразяване, сега аз не мога да му кажа тука, нали, ела да ме завържеш и да ме набиеш, и да ме смачкаш. Трябва да има, нали, да си го видял тоя човек и да си усетил дали това се случва с него.

Е: Така, само държа да отбележа, мисля че е много важно какво, къде, търсим, защото в Тиндър… Тиндър не е да търсим нови запознанства и приятелства, а Тиндър не е толкова…

З: Ще се изненадаш колко много хора търсят приятелство в Тиндър.

М: Ама как, естествено че търсят приятелство в Тиндър! Толкова…

Е: Добре, защо? Няма ли Туитър за тях, няма ли, де да знам…

М: Ами защото Туитър ми е за България, Тиндър ми е за Австрия! Сега, не може, нали…

Е: Другото, което исках кажа беше, че има различни апликации, които самата общност е друга и да, когато си в общност, която е с конкретна цел – запознаване с цел сексуални контакти, били краткосрочни или дългосрочни, е по-вероятно методиката и отношението, и начина по който се скъсява дистанция да е по-различен, от колкото ако е във среда, която е от типа на „абе, тука има едно общ хоби, имаме някакъв общ интерес, ммм, тука има нещо общо, дай да видим дали може да се получи нещо друго, секстинг, алабала-портокала“. Но въпросът е каква е основната цел на дадената общност, нали?

З: Въпросът е основната цел каква е – дали е секс, дали е връзка, дали е брак, ако щеш. Въпроса е виждаме се в Тиндър, виждаме се в Туитър или се виждаме по Тянков ТВ. Това са кофти варианти, обаче…

А: Това е неплатена реклама на Тянков ТВ…

З: Мировяне, тук ли сте?!

М: Добре, аз искам да обърна въпроса в една друга тема: какво точно обсъждаме, отделно желание, отделно какво харесваме, обаче в момента, в който, да речем, че това е предварителната част на обсъждането, на комуникирането. В момента в който вече сте пред секс, човека със секса, спирате ли акта, вие в смисъл, оставяте ли нещата да се случат, или вече сте си голи и започвате да си задавате въпроси, сега ще ползваме ли презервативи, или ще ползваме ли лубриканти, или това го правим малко по-преди, нали, вас ви питам сега?

Е: Това трябва да е преди това. Това, което поне е в моята глава, е дори още като се запозная с някакъв нов човек, независимо с каква цел честно казано, и си имам, така, един списък с въпроси, които са просто да се ориентирам какъв човек е. Като нали, минаваме общите въпроси от типа на какво ти е отношението към човешки права и така нататък, зададено по не толкова директен начин, от типа на „ммм, ти какво мислиш за някакво събитие което се е случило, примерно, ей, прайда идва, планираш ли да ходиш“ – някакви такива въпроси. И това е едно начало и можеш да видиш как реагира този човек, и на база на реакцията на тия въпроси, можеш да си съобразиш следващите въпроси. Да кажем си харесал някой, имаш някакво желание за сексуален контакт, физически контакт от какъвто и да е тип, тук е момента, вече можеш да зададеш по-общи въпроси, от които вече даде възможност за фокусиране на база на предходните реакции. Например: хубаво е да се уточни, поне за мен е много важно, че безопасния секс е приоритетен; в смисъл, няма опция да не е безопасен секс. Знаем, че има хора, за които този подход не е техния начин, защото е твърде директен или може да притесни някого, или да го отблъсне – въпрос на вкус, съобразяваш отново с кого говориш, – но има едни такива въпроси, които е хубаво да си ги говорите, да си ги изясните доста преди изобщо да сте стигнали до секс, за да няма неловки моменти от типа на „ами аз всъщност тука се обърках, чакай, обличам се, тръгвам си, чао…“ и през вратата.

А: Исках само да кажа за здравния статус и въпроса около него. Това беше въпроса, който най-дълго ми беше най-трудно да задавам, имах супер много притеснения около него, защото смятах, че ако задам „какъв ти е здравния статус?“ или „кога последно си си правил, или правила, изследване за полово предавани болести?“ автоматично реакцията ще бъде, че аз имам някакви полово предавани болести, което дори те да assume-нат, дори те да си помислят така, това е ОК. Mисля че нещото, което ми помогна да преодолея, това беше, когато имах една супер неприятна случка с човек, който не беше откровен относно техния здравен статус. Беше среща от Тиндър и след сексуален контакт, на следващия ден получих съобщение „Надявам се, че си добре, аз исках само да ти кажа, че имам активен херпес в момента, не знаех как да ти го кажа и за това ти го казвам сега, в съобщение“, което беше…

М: Съжалявам.

З: Ами не прави секс!

Е: Ауууч!

А: Полудях, просто, това беше отвратително.

Е: Да, хубаво е да предупреждаваш, трябва да дадеш възможност на другия…

А: Естествено!

Е: … участник или участници да вземат решение. Има хора които, шубето е голяма работа, нали, ще го рискувам. Дори да не доведе до нищо, алтернативите са доста сериозни.

А: Но самият факт, че ти отнемаш на някого правото той да избере дали да спи с теб, при положение, че трябва да дадеш тази информация, е абсурдно. Затова, питайте за здравния статус на партньорите си, колкото и странно, и колкото и срамно да ви се струва, не е срамно – питайте, и казвайте, бъдете откровени. И се тествайте, най-важното.

М: Аз напълно съм съгласна с питането и точно поради тая причина може би аз, нали, поне последните години и нещо, спрях да, така, да буйствам с хора, които не познавам, точно поради тая причина. Първо, защото се притеснявам да питам, второ защото винаги гледам да ползвам презерватив, но точно както Ами каза, да не говорим се изследвам всяка година, за абсолютно всичко, по едно и също време, за да си знам. Това че аз се изследвам, нали, ако знам че човека, с който имам намерение да имам сексуални контакти, е активен, е полово активен, в тоя момент с други хора, тогава ми се е случвало да им кажа, да ходят да се изследват. Но другото което също искам да кажа, е че това ми се е случвало с човек, когото познавам от отдавна и тоест, това че познавам някого от доста време и имам намерение да имам полов контакт с него, ми помага да поискам от този човек да ми каже здравния статус. Ако не познавам човека достатъчно добре ми е супер трудно, или разчитам на това, че като ползваме презерватив, всичко е шест.

Е: Спомена един негативен личен опит, това че познаваш някого или че му имаш доверие, или че сте в дадена конфигурация, или сте се разбрали нещо, хммм… не значи, че може да разчиташ, че това отговаря на истината. Със задна дата в една връзка, разбрах че, затворена тавръзка всъщност, е била затворена само за мен, за другите по-скоро открехната врата…

А: Това не е яко.

Е: Да, и го разбрах със две години закъснение, което беше в период, в който трябваше да го знам, и беше изключително дразнещо, защото ако ми беше казано нещо от типа абе, „айде да променим статуса на отношенията да период X, Y, Z“ аз най-вероятно щях да кажа „да, ОК, нямаш никакви грижи“, но проблемът е, че научих със задна дата. И изведнъж някакво доверие за някакъв човек не само отиде на кино, но и ми вкара едни излишни страхове и напрежения, и допълнителен разход, за да проверявам аз, за всеки случай, за някакви неща, които не съм направила стандартните тестове, а тия, които ги правиш само в случай на нужда. Защото, след като някой каже „ами, аз всъщност тука, нали, тука те излъгах, ама, не, нищо ми няма“ и ти не можеш да му приемеш думата на доверие, и най-малкото заради, защото няма как да бъдеш 100% сигурен в нечия чужда позиция, веднъж след като веднъж се е илюстрирал, като някой на който на чият дума не можеш да имаш доверие. Ти трябва самия да правиш стъпката да си правиш проверките за себе си, просто защото неприятни изненади могат да се случат на всеки. За късмет, никога нищо не съм имала проблем в този аспект, но беше неприятна емоция. Особено със задна дата.

А: Абсолютно, представям си.

З: О, да. Във всеки един случай чистата здравна картина и неяснотата около чистата здравна картина е твърдо „Не.“ Това е твърда границата, която абсолютно всеки един човек смятам, че трябва да има. Значи, нямам никакво намерение да засрамвам когото и да било за това колко и какви сексуални партньори има, но до чиста здравна картина или без яснота този човек как поддържа сексуална хигиена, няма как да говорим за каквото и да било повече. И това е, това твърдо е сексуална граница, която е еволюирала от началото на сексуалния ни опит на всички ни, смятам – когато сме били неопитни, още не сме знаели какво самите ние искаме, какво търсим, къде да поставим границите, до момента, в който това е твърдо „Не“. За едното ебане да умираме, айде не!

Е: Аре няма нужда, аре не!

А: Аре не!

М: Змея хубаво спомена партньорите. Това е нещо, което не бива да се комуникира предварително и е много анти да те питат „абе ти, извинявай, с колко човека си спала“ или, това е един изключително неприятен въпрос, също колкото да те питат директно какво харесваш, ама супер директно. Нито има значение с колко партньора си бил, ти може да си бил с един партньор цял живот, двайсет години, и да си правил страшно много секс, и може да си бил с едни партньор двайсет години и да не си правил много секс. И обратното важи, така че… Бройката на партньорите няма значение, за това тоя въпрос също го слагаме в графата „Неправилни неща, които се комуникират преди секс“.

Е: а де, съгласих се с тебе, че това е някакъв много интересен въпрос, в смисъл какво ти носи като информация реално? Странично наблюдение е, че жените имат навика да занижават, мъжете имат навика да увеличават. Има, това е…

М: Ма как ще занижават…

Е: Това е тествано, има проучвания, но крайния ефект е, че бройката не довежда до качество, в смисъл, количество и качество не са свързани понятия.

З: Средно аритметично, ако едните увеличават, другите намаляват, пак е същото…

Е: Да. Естествено, ако са бисексуални хората, нещата се променят, но при повечето хетеросексуални тия мъже правят секс с тия жени.

З: И сега като хвърлиш и пансексуалните, и демисексуалните в микса иии… отиде ни статистиката.

Е: Усложнява се.

М: Аз искам да си поговорим малко за експериментирането в секса. Да речем, че вече ни е комфортно с даден партньор, на какъв етап при вас се случва разговора за експериментиране? Чакаме партньора да предложи неща, или кога започваме да говорим да експериментирането? Защото конкретно за мен, ако не експериментираш в секса, няма как да знаеш със сигурност какво ще ти хареса по-натам. Защото аз поне за себе си знам, че нещата които сега ми харесват, те може да продължат да ми харесват, но може би има още неща, които не знам, и които с конкретен човек аз искам да науча. Кога вие конкретно започвате да го комуникирате това и как се случва при вас?

А: При мен още в самото начало на връзката, още в самото начало на този момент, когато с партньора вече се чувстваме комфортно взаимно, аз имам нещо като скала на фетишите, или кинковете, и гледам да ги поднасям по начин, по който няма да тръгнем от най-драстичния например, така че партньора ми също да се чувства ОК в цялата тази комуникация. Много от нещата, които ми харесват ги изговаряме и по време на секс, тоест може да сме в ситуация просто казвам „искам да направиш това“ или „искам аз да направя това за теб, ОК ли е?“ Което от много хора съм чувала, че комуникацията по време на самия секс, на сексуалния акт, убива романтиката, което за мен е супер странно и супер плоско извинение за това да игнорираш желанията на партньора си, и не знам какво си представят хората, като чуят комуникация по време на секс, но това не означава да извадиш папката или един ексел документ и да започнеш да рецитираш „член 48, алинея 2 – искам да ми дърпаш косата!“

М: Хаха, да, списъкът на Енея!

Е: Списъкът ми е нещо което комуникирате преди това и не е задължително по тоя начин с лист и химикалка, това е просто пример.

А: Именно, да. Не, не, аз не казвам за теб, по принцип съм го чувала от хора. Цялото това комуникиране може да стане по начин, по който работи за вас, може да е секси, може да е част от някакъв сценарий.

Всички: О, да!

А: Може да е, не знам, може да е игриво съобщение, ето пак секстинга.

Е: Never have I ever… Може би от най-забавните начини… Aко се само двама е малко нали, по… но работи като стратегия.

A: Работи всичко, и по време на секс може да използваш тялото си, погледа, няма…

E: Устата си.

A: Абсолютно има начини. И когато чуете комуникация по време на секс, моля ви не си представяте прессъобщение от БТА или нещо подобно. В никакъв случай не е това.

З: От кризисния щаб.

А: Точно.

З:; Прессъобщение от кризисния щаб.

Е: Прекъсваме тази програма, за да ви кажем: докосни ме! Тук!

А: Това е добро.

М: Всъщност това с прекъсването. то ако не се случат нещата, които искате да се случат, дори и да не прекъснете секса, или всичко което се случва в спалнята или където и да било, то може да е в кухнята. Следващия път трябва да, нали, е хубаво да се изкомуникира какво не се е случило, какво не е било ОК. И аз, поне си мисля че, нали, мен в началото това много ме плашеше – да кажа какво не е наред по време на секса; да кажа кое, защото все си мислех, абе той сега ще каже, ще си помисли, абе тая пък каква е, нали. И това говоря, наистина, за постоянните ми партньори, било ме е страх да изкомуникирам нещата, които съм искала, да не решат, че съм прекалено кинки. И затова не съм и прекъсвала, нали, случва се там, нали, дори да е еднообразно, но се е случвало.

Е: Една от най-добрите стратегии по време на секс и гарантирам, че работи, поне от личен опит, и от всички приятели с които сме говорили и на които съм препоръчала да го пробват, съм получавала много, много, много, много положителна обратна връзка, че наистина работи: практиката за зелено, жълто, червено. Принципно това е от BDSM-а практика, в който индикираш: зелено, че, да продължавай да правиш точно това, което правиш; жълто – спри, имай предвид, че тръгнал си в посока, която не ми харесва; червено означава спри, в смисъл – Не, стоп, спри да правиш това, което правиш в момента.

А: Светофар.

Е: Точно като светофарче. И примерно особено ако, да кажем, че не се чувстваш комфортно да кажеш какво точно искаш, но ако кажем човека случайно почва да нацелва нещо твоето движение, просто казваш „Зелено“, в смисъл – давай, продължавай, не спирай. Дори само тази насока може да направи чудеса.

А: Абсолютно.

Е: Звучи изключително тъпо, изключително тъпо, но работи.

А: Въобще не е тъпо, съгласна съм с теб, исках да добавя това което Дари каза за притеснението след секс, да кажеш, че нещо не е ОК, не работи, или не ти харесва. Аз също съм се сблъсквала със това и искам да кажа, че съществува едно мнение, че ако не се каже нищо, значи всичко е наред, и освен това че трябва да се говори само когато има проблеми; че мълчанието е знак, че всичко е наред, което не винаги е така, особено в много хетеросексуални, и дори не-хетеросексуални връзки; за много жени има бариери, има неща, които те смятат, че не бива да казват. Така че, просто винаги питайте, питайте партньорите си, питайте себе си и проверявайте често дали нещата са ОК.

М: Това, наистина, супер е, и аз съм страшно съгласна с него, защото аз съм го научила по лошия начин, точно защото не съм комуникирала преди. И сега осъзнавам, че това всъщност е можело да спаси някои от връзките ми понякога. Нали, не всички, но можело е да донесе разнообразие в сексуалния ни живот, защото аз съм оставала впечатление, че всичко е наред и когато съм била по-активния във връзката, това, нали, чувствам се отговорна за това, че не съм го изкомуникирала аз, при положение, че аз знам, че съм по-активната във връзката. Ако имам някаква вина в тези връзки е това, че съм си мълчала и съм оставила нещата да останат на етап ми значи всичко е наред, нямаме нужда от подобрения. Ма то по принцип важи не само за секса в една връзка, то важи за абсолютно всичко, но секса като едно много важна част от връзката между двама души, да речем че може би от там трябва да почнем, все от някъде трябва се учим на комуникация. Сега ще вмъкна и темата за оргазма, защото има страшно много причини, поне за мен, някой да не получи оргазъм, аз мога да говоря само за жените конкретно. Нещо което, да речем, аз не съм искала да го комуникирам е защо не съм получила оргазъм. Никога не съм лъгала, ако съм получила или не съм получила, това е ясно, но не съм комуникирала, защо се е случило, не съм го обсъдила. Това нещо се научих да го казвам в последствие, допреди това си мислех, че по някакъв начин това ще е черна точка за мен, ако аз кажа на тия мъже, че всъщност хей, аз имам еди какво си заболяване, хормона ми е супер висок и не мога да свършвам, и ти може да ме клатиш с часове и да се мъчиш там, нали, и да се чувстваш тъпо в крайна сметка, че аз не съм свършила, а причината е в мен.

А: Е тва е.

М: Съжалявам, Енея.

Е: Не недей, моля ти се, просто е жестоко.

З: Имайте предвид, че една огромна част от всички тия неща за които си говорим, и защо комуникацията е такъв, добре, думата вероятно не е проблем, но в същото време, защо ни отнема толкова дълго време да заговорим по откровен и ясен, и директен начин за това какво ни харесва, как ни харесва, свършили ли сме, не сме ли свършили, как бихме могли да свършим, какви фетиши имаме, какви са сексуалните ни задоволености или незадоволености, какви са фантазиите, които имаме… Един огромен фактор защо това отнема страшно много време е, именно, засрамването на всякакви еротични, сексуални фантазии, неща които наричаме кинк, неща които наричаме фетиш, са неща, които масово биват подтискани у хората. Дали хората се самоцензурират, дали някой друг ги е цензурирал в детството им, ако щеш, дали в семейството им не се е говорило за секс, дали в семейната им среда изобщо сексът се случва, или мама и тате са направили секс веднъж, за да ме направят мен. Това се отразява на всички ни, отразява се на цялата среда, на цялата ни сексуална освободеност, на цялата ни готовност да поискаме това, което наистина искаме.

А: Абсолютно. Говоренето за тези неща е нещо все още сравнително ново. Както стана ясно от питането в Туитър, много от нас дори не са говорили с родителите си за секс, така че абсолютно нормално е да се притесняваме, абсолютно нормално е да не знаем някои неща, повечето неща, но съществуват ресурси, ние имаме възможност да говорим с партньорите си, просто…

Е: С приятелите си.

А: Приятелите си, да, с приятелите си.

Е: Хората в Интернет.

А: С непознати в Интернет. Именно, просто трябва да се отпуснем и да забравим този срам, защото това само ще ни донесе по-добър секс и по-добра задоволеност във връзката.

М: Аз също искам да кажа, че когато нещо не е оправдало очакванията ни или усещаме, че ние не сме оправдали очакванията, защото те тези неща се усещат, е хубаво да няма висящи въпроси след секс. Без значение дали плануваме да се видим пак с този човек или да си останем само приятели, нали, това няма никакво значение, за нас самите е хубаво да ги обсъдим тези неща, да ги изясним, да няма висящи въпроси, да няма вина след секса. Нещото което ние след това пренасяме в комуникацията с другите хора, или трупаме комплекси на базата на това, ако някой сме оставили незадоволен или ние не сме били задоволени, или слагаме някой под общ знаменател, да речем „той прави лош секс“, защото той не ние задоволил, ми такова нещо няма, защото имало е някаква причина това да се случи и е хубаво да се изкомуникира без значение дали е за секс за една вечер.

А: Точно.

Е: Тоест едни вид обратна връзка.

М: Да. Нали, за да е лош секса, не можем да кажем, че някой не прави хубав секс, няма такова нещо, всички правим секс – понякога ни се получава, понякога не ни се получава с даден човек. Въпросът е ако държим най-вече на себе си, след това и на партньора, да ги обсъдим тия неща. Знам, че го има тоя момент „абе сега тоя какво ще си помисли, аз ся тука ако тръгна да му говоря“, нали, ама… Тия неща е хубаво да не остават така в нищото.

Е: Както казах за мен това е червен флаг. И тези теми ги подкарвам преди да сме стигнали до секс, и ако получа негативна реакция, и то има, нали, степени на негативна реакция, но има едно ниво на негативна реакция, в което сме до тук. Все тая колко ме кефи, има едни тип реакция, която просто не си заслужава, в смисъл – все тая. Ако получиш такава негативна реакция докато все още си говорите, в следващият момент като правите нещо и кажеш, нали, какво става? Просто, хубаво е да го тестваш това преди да са стигнали нещата до секса, защото ако не се чувстваш комфортно да кажеш „Не“, на този човек, ако не се чувстваш комфортно да кажеш нещо, защото не знаеш каква ще е реакцията на този човек, каква връзка, какъв секс, какви отношения? Не. Просто.

А: В секса всички сме равни участници и комуникацията е условие за това да имаш избор и да си равен участник, абсолютно.

Е: И за да няма после момента, ма аз си мислех, ма аз очаквах. Ако не си комуникирал под една или друга форма какво искаш, какво очакваш, възможно е абсолютно неумишлено да не се разберете, да има недоволни, да има незадоволени или по-лошо. Така че…

З: Добре, можем ли да обобщим, че лошия секс е резултат от лоша комуникация?

Е: С голяма, с голям вероятност – Да.

М: Твърдо Да.

М: Обсъдихме ли говореното на мърсотии по време на секс, или очакваме партньора да ги знае тия неща или…

Е: Не още. Не още, но имплицитно в графа „Какво ти харесва на тебе.“

А: Това с мръсното говорене… Това с мръсното говорене, моята стратегия е аз да започна първа, защото няма как да очаквам партньора ми да знае дали искам да си говорим мръсно или не. Там има нещо друго заложено, че за някои хора едни думи са ОК, за други са абсолютно Не, така че това е нещото, което хубаво да бъде обсъдено директно. С какви думи мога да наричам половите ти органи, с какви думи искам ти да наричаш моите полови органи? Думи като „мръсница“, „курва“, ОК ли са или не? Ей тия неща трябва да се изговорят и няма как да стане без да ги обсъдим.

М: Аз напълно съм съгласна с тебе, обаче поне за мен тия неща се случват след първия път, защото все си мисля, че има някои работи, които не мога да ги изкомуникирам предварително, преди нещо да се е случило изобщо. Защото пак го има и тоя страх да не му дойда too much още в началото, или то пък ако дойдеш too much още в началото…

А: Разбирам те, искам да кажа, че при мене дори по някога е супер лесно рода на „наречи ме мръсница“ или нещо такова и някак си това може да отвори диалога или комуникацията.

М: С някои хора не ми е било удобно да ги комуникирам тия неща, защото съм очаквала, защото съм си мислела, че няма да го има елемента на изненадата.

З: Ма, значи този момент е бил полужив, ако комуникацията го убие.

Е: Аз не знам как може да убиеш сексуалния момент с говорене за секс, освен ако, не знам, стратегията ти за говорене не е наистина някакъв наистина някаква много зашеметяващо некомпетентен, некадърен или не-секси. Което пак трябва да се научиш от някъде, в смисъл…

Също като в предния епизод се позабавлявах да направя плейлиста с музика, филми, сериали и така нататък, които засягат под една или друга форма темата. Смятам, че даже могат да бъдат полезни в ситуацията, като бръснещ полет над темата, или най-малкото биха били много полезни за употреба в реална ситуация като начин да отвориш темата.

З: Ако можем да си позволим да дадем няколко съвета на хората, които са ни се доверили, и които ни слушат в момента, кои биха били няколкото неща, които комуникацията, които биха подобрили комуникацията?

А: Мисля, че можем да ги систематизираме в няколко точки.

На първо място това е: слушайте и се приспособявайте. Тоест ОК е да получите „Не“ като отговор или „това не ми харесва“, просто сменете тактиката.

Втората точка е: бъдете ясни и конкретни, не си мислите, че с недоизказани неща на партньора ви ще стане ясно всичко. Бъдете абсолютно конкретни.

След това: покажете и си кажете, ако мога така да кажа – в смисъл дори по време на секс, комуникирайте, показвайте, използвайте всичкия арсенал за комуникация, който имате наличен. Не само вербален, но и тялото си, секстинг, каквото искате.

Бъдете подкрепящи към партньора си когато той или тя правят нещо, което ви харесва, кажете „О, да, това ми харесва, супер е, продължавай, искам още!“ И така ще ги накарате да се почувстват и те удобно.

И не на последно място, създайте среда в която всички се чувстват спокойно и комфортно. Бъдете вие уверени в себе си, бъдете с отворено съзнание към това, което партньора ви може да направи за вас.

Е: Това е учене в движение. Опитваш се, казваш нещо, виждаш какво работи, виждаш какво не работи, следващия път ще го кажеш по-добре. Хубавото е, че човекът от другата страна има същата цел като теб, иска да се забавлява, иска да му е готино, иска да се разбирате. И няма нищо страшно, нищо драматично няма, нищо лошо няма да се случи.

З: Рецептата за секс не е като рецептата за кекс. Не е нещо, което научаваш еднократно от майка си, и го прилагаш цял живот. Това е нещо, което се учи в движение; това е нещо, което еволюира; това е нещо, което се развива, и целта му е да ти носи все повече и повече удоволствие, както на теб, така и на партньорите ти.

М: И от мен последно, дори и да сбъркате, няма значение, защото не е края на света, и да няма повече секс с тоя човек, ще има секс с някой друг човек, и ще сме си научили урока, и ще изкомуникираме нещата. И изобщо няма място за вина нито в човека срещу нас, нито в нас самите, продължаваме напред.

Всички: Точно така. Точно.

М: Ами това беше от нас. До следващия път. Чао от мен, Мандарина.

Е: Чао, чао, благодаря че ни слушахте, надявам се да сте се забавлявали. Нямам търпение да чуя какво точно не сме направили както трябва, хаха.

М: Да, нямам търпение за feedback-а и за генерализациите, които направихме.

Е: Има много какво да се добавя, абсолютно е ясно, че това не затваря темата, напълно е възможно да се върнем към нея. Нямам търпение да си говорим пак за това и не само.

А: Чао и от мен, Амира, беше ми приятно да си говорим и се надяваме да сме ви били полезни.

Е: Или ако не друго – забавни.

З: На вас оставяме да си помислите дали имате нужда да подобрите комуникацията във връзката си, било то сексуална или друга връзка. Имайте предвид, че в следващия епизод ни предстои да си поговорим за играчки, лубриканти и мастурбация. Удоволствие както за един, така и за повече участници. Във ваш интерес е да подобрите комуникацията още от сега. С вас беше Змей и „О, да!“